Sou a filha mais nova de uma família de três irmãos, sou a única menina. Nunca tive problemas com meu pai e irmãos (que eram muito mais velhos do que eu ) . Ao contrário da convivência materna que sempre foi problemática ( traumática ) . O resultado desta convivência diária veio a causar sérios problemas de autoestima. Não acredito, que ela tivesse consciência do que fazia comigo, em uma época onde não existia conhecimento como hoje. Hoje o conhecimento é abrangente diferente daquele distante 1960. Nada me faltava materialmente, tinha tudo o que uma criança precisava e jamais fui negligenciada. Tive escola, roupas, vários brinquedos e alimento. Nunca me faltou nada. Nunca fomos ricos, tinhamos o suficiente . Meu problema era outro. Não me sentia amada. Olhava as outras meninas com inveja . Elas pareciam tão felizes , com suas mães . Eu não . Nunca senti isso . Devido aos problemas de convivência materna tornei-me extremamente insegura medrosa com muito sentimento de culpa e inferioridade. Quero reforçar as coisas boas que aprendi com minha família . Valores que me ajudaram a moldar o meu caráter. Aprendi a ter responsabilidade , falar a verdade, ter disciplina , honrar a palavra e ser honesta . Vou contar o que aconteceu antes de chegar a quem sou hoje. Cresci sendo extremamente criticada, diminuída, humilhada e destituída de qualquer valor. Cresci acreditando que tinha nascido para servir. Acreditava que não merecia nada e não merecia ser feliz . Conforme fui crescendo, tinha a sensação ou sentimento de não pertencer a lugar nenhum . Acreditava que eu não me encaixava. Acreditava que eu não era desse mundo . Como se sempre estivesse fora do contexto e do ambiente . Não me sentia bem em lugar nenhum . Me sentia esquisita , me sentia diferente , queria ser invisível . Tinha a consciência de obrigação e gratidão a minha família. Eu amava a todos menos, a mãe . Tudo devido a maneira que era tratada . Da minha mãe eu tinha MEDO, PAVOR... coisa que nunca entendi. Nunca entendi porque ela agia daquela maneira. Nunca entendi o que eu sentia. Nunca aceitei a verdade. Apenas continuava vivendo, uma vida sem sentido .( para mim era sem sentido ). Ela era extremamente exigente e eu fazia o possível para contentá-la. Mas nada era suficiente. Vivia me comparando com as filhas das outras amigas dela. Eu tentava ser uma boa aluna, tentava ser pelo menos. Vivia uma vida deslocada. Conforme fui ficando mais velha, uma ideia foi tomando conta da minha mente. E se eu simplesmente pulasse fora dessa vida? Não faria falta, porque era sempre a errada, e nada do que eu fazia servia. Me sentia... Passando pela vida...
Nunca tive liberdade para sair ,nunca tive liberdade para ser eu ,ou fazer o que eu queria.
Comecei a achar tudo muito sem graça. E a ideia do suicídio foi aumentando dentro do meu peito.
Sempre fui uma leitora compulsiva.
Lia tudo que caia nas minhas mãos. E foi num desses dias que encontrei na prateleira de casa ,na estante do meu pai o Livro dos Espíritos de Allan Kardec . Comecei a ler Kardec, tinha 14 anos, minha vida mudou. Minha perspectiva de mundo se abriu, e quanto mais eu lia mais interessada ficava. Quanto mais eu lia mais eu compreendia tudo que estava acontecendo comigo e parecia que eu já conhecia aquelas coisas estava apenas recordando. Depois disso nunca mais pensei em suicídio pois descobri que a vida nunca acaba. Tornei-me Espírita e nunca mais parei. Trabalho com espiritualidade desde então. O espiritismo me ajudou a compreender minha vida . O espiritismo é um farol para mim.
Nenhum comentário:
Postar um comentário
Sua opinião é muito importante para mim ! Muito obrigada! Cássia